Así es estimados, queridísimos y atentos lectores, los Estados Unidos Mexicanos, aka República Mexicana o México pa' la banda ya sabe quien es el Presidente Electo de nuestro amado país.

Señores, le Peje a quien le Peje, el candidado del Partido Acción Nacional Felipe de Jesús Calderón Hinojosa será, a partir del primero de diciembre del 2006, el nuevo Presidente de México.

Para festejar, les dejo el siguiente video, el cual, hasta la fecha, sigue haciendo que me cague de risa…

Que que es?!!!
No lo sé...
Lo hize hace 4 meses
Matta Ne!

P.D: Saben que me castra?...verla ahi y no hablarle en todo el fuking rato...

Mis estimadísimos lectores, hoy daré una pequeña clase y una gran reflexión. El día de hoy, quiero tratar un tema bastante delicado, uno de los tres temas prohibidos en cualquier casa: política -los otros son religión y football-, y hago esto porque tuve tres horas para analizar la política en la comodidad de mi coche mientras estaba atrapado en el Circuito Interior el día que pasará a la historia como:

EL DÍA DE LA GRANIZADA

Los que me conocen, saben que soy 100% capitalista y que cuando sé que una persona es perredista, lejos de mentarle la madre y decirle que es un tal por cual -cosa que sí hacen los amarillos-, me decepciono del individuo en cuestión y lo tacho de ignorante, y aunque no se lo restriego en la jeta cada vez que tengo la oportunidad, sí le hago saber mi sentir. ¿Por qué pienso que es un ignorante? Qué bueno que se lo pregunta, estimado lector, a continación se lo diré, pero por favor, vaya por unas palomitas, que esto va pa' largo.

MARX Y EL MARXISMO

Había una vez, un señor llamado Karl Marx, estudioso de la política, historiador, filósofo y escritor. Este hombre nunca fue de clase acomodada, o sea, estaba jodido. Dado que su lado paupérrimo no estaba peleado con su lado intelectual, el tipo era un lumbrera y tenía una visión espectacular de la política de su tiempo -y se adelantó sepetecientos años a su época- y desarrollo algunas teorías que hoy en día son el sustento de lo que muchos -imbecilmente- llaman socialismo; una de ellas es el Materialismo Histórico.

El Materialismo Histórico explica cómo se han repartido los bienes y cuál ha sido el modelo económico a través de la historia de la humanidad, a saber: Comunismo -cuando los hombres eran nómadas y todos vivían de lo que cazaban y cosechaban todos-, Esclavismo -cuando los hombres eran dueños de otros hombres-, Feudalismo -cuando los señores feudales tuvieron la grandiosa idea de cambiar el nombre de "esclavo" por "siervo" y se "inventaron" las haciendas-, Capitalismo -cuando el hombre vende el excedente de su producción-, Socialismo -cuando no existen las clases sociales y todos son dueños de todo- y Comunismo Futuro -cuando la gente no necesita ni siquiera del gobierno para vivir-.

Pues bien, ahí está a groso modo cada uno de los modelos económicos que Marx propuso. De acuerdo con él, en el Capitalismo existen dos clases sociales; el proletariado -los pobres, obreros y demás que sólo son dueños de sus pedos y fuerza de trabajo- y los burgueses -que son dueños de la infraestructura y por qué no, de los huevos del proletariado-.

Según Marx, pasan cientos de años para cambiar de un modelo económico a otro, y dijo que cuando el Socialismo sucediera al Capitalismo, sería a través de una revolución armada comenzada por el proletariado y que -el gran error de Marx- se daría en un país industrializado -que bien pudo haber sido su natal Alemania o Inglaterra-. Pero no, como lo dije, Marx la cagó y la revolución socialista se dio en Rusia, un país que no tenía puta idea de lo que era el capitalismo, eran feudalistas, y del feudalismo se saltaron al socialismo -por eso fracasó-.
Entre paréntesis: Marx nunca -léanlo de nuevo y despacio  N-U-N-C-A tomó un arma para defender a la clase baja y despojar a los ricos de sus propiedades y jamás -de nuevo, léalo muy despacio J-A-M-Á-S- dijo que era buena idea hacer una revolución socialista, de hecho, aunque ustede no lo crea, él dijo: "yo no soy marxista".

Para entenderlo bien, el socialismo es la etapa político-económica en la que el Estado es dueño de la infraestructura y de los medios de producción para ponerlos al servicio del pueblo. El Estado reparte salud, casa, vestido y comida -no ideas, no mamadas- de igual manera entre los habitantes de una región. En teoría, llega el momento en el que la vida es tan alegre, que los ciudadanos han captado que todo es de todos y que no hay que desear el producto que tiene el de al lado, así que se cambia el modelo al Comunismo Futuro, en el que el Estado desaparece, pues ya no es necesario que vigile la paz, pues esta se ha perpetuado.

El gran error del socialismo es que, como dijo Marx, deben pasar cientos de años para que se pueda cambiar del Capitalismo al Socialismo, además de que éste no debe coartar las garantías individuales ni políticas, ni religiosas ni nada -¿leíste bien fidelito? no verdad- y por supuesto, no debe ser un regimen militar. Claro está, que un grupo de individuos -civilizados y educados, hasta eso-, leyó la doctrina marxista, tomó lo que le convino y se lo metió a la cabeza a millones de weyes que, por supuesto, no gozaban del criterio que cualquier universitario se supone debe de tener.

EL PEJE Y EL PENDEJISMO

Ahora bien, dejando a un lado la historia, pasemos a la actualidad. No voy a decir que el peje es un imbecil cara de pedo, no, no lo voy a hacer, soy una persona decente, pero sí voy a decir lo que no me agrada.

1-El tipo no es socialista: un socialista debe ser, antes que nada, humanista, o sea, debe entender las necesidades propias de cada individuo, no sólo las de los pobres; también hay ricos y -segundo error de Marx- también hay una clase media que lucha por no caer en el proletariado.

2-El tipo es populachero: a la gente le encanta el desmadre y la hueva, mientras más haya de las dos, más felices serán por el resto de los días, amén. El peje lo sabe, por eso ofrece eventos populares, no culturales. Ejemplo, Arjona en el Zócalo= populachero; El Lago de los Cisnes en el Lago de Chapultepec= Cultural; Andar en un "auto compacto"= populachero, Que el chofer gane más de lo que ganan tus papás como médicos= No tiene madre.

Véanlo, Echeverría era igual que este wey, Evo Morales en Bolivia y Chávez en Venezuela también.

3-El tipo es un peligro: vamos a entender algo, México es un país en vías de desarrollo, es capitalista, si quiere salir adelante, no lo va a hacer por medio de sus infinitas reservas de oro, no señores, lo va a hacer con dinero de la industria privada, con capital extranjero y con gente trabajadora, no con mantenidos que están en "Asamblea -una asamblea es todo menos un grupo de borregos que viven de limosnas en Paseo de la Reforma, el wey se comparó con Benito Juárez… ja… qué irónico que esté apostado en la avenida que hace referencia al expresidente- Permanente". El mundo, a través de CNN, internet o señales de humo, sabe que hay un loco en México que se quiere apirañar la presidencia, obvio, los inversionistas están sudando frío y los presidentes de los países con los que tenemos tratados están murmurando frases que dicen todo menos: "¡qué gran hombre!".

4-El tipo no es el mesías: la gente pobre cree que por el simple hecho de estirar la mano el rico debe dejarle caer un fajo de billetes y obvio, eso está mal. El peje quiere darle y darle dinero a los pobres ¿de dónde? de su bolsa no, claro que no, es de los impuestos que pagamos todos, en especial de lo aportado por las grandes empresas. Peje, mejor ponlos a trabajar, no a huevonear en el paseo de la reforma.

5-"Llora, ya nos la pelamos", si el tipo gana, ya nos cargó la chingada, porque va a hacer cualquier cantidad de tonterías, pero si pierde -que de hecho ya perdió, no sé qué llora- también, pues va a ser una maldita piedra en el zapato, tal como lo fue con Fox.

6-Su gente está igual de loca: el tarado de Encinas dijo hoy: "hay cosas más graves que un bloqueo", sí, Encinas, tienes razón; hay hambre en la ciudad, hay coladeras que no sirven, hay falta de agua, falta de luz, falta de trabajo, falta de transporte, falta de vivienda, pero tu jefe, wey… tu pinche jefe, en vez de solucionarlo, hizo un segundo piso del periférico, y actualmente, está perdiendo el tiempo y está haciendo que miles de personas pierdan el tiempo gracias a sus putas manifestaciones. Sí, Encinas, hay problemas más graves; tú eres uno de ellos, por gente como tú no progresamos.

Por favor, recapaciten, alcen la voz, pero no para decir "voto por voto". México no necesita un lastre que en vez de apoyar con soluciones, cree problemas. México no necesita limosnas, necesita trabajo, porque el trabajo no sólo es para mantenerte, es para hacerte crecer como profesionista y como persona. México no necesita tipos populacheros, necesita gente emprendedora, inteligente y que nos guíe por un buen camino. México te necesita a ti y me necesita a mí, no necesita al peje.

Disculpe usté la falta de elegancia en el título (aunque pensándolo bien, es mi blog y puedo hacer lo que me venga en gana) pero tenía que escribir esta entrada, aunque son las 3:05 de la mañana, tengo que ir a la escuela y no me he peinado (factor fundamental para ir a la escuela).

Sony retrasa el PLAYSTATION 3 en Europa hasta marzo 2007

(léase con fuente tipo spiderman)

Veamos comentarios de la red:

-Presiento el principio del fin para Sony. La comunidad europea se la pasará diciendo “malas noticias y después más malas noticias para terminar con una mala noticia”. A la fregada, me compraré un 360.

-Esto le dará en la madre a Sony en la época decembrina en Europa, la gente comprará Wii y 360 y cuando por fin salga, ya se les habrá pasado la euforia de comprar uno

-Esta es la oportunidad de Nintendo de reclamar “su región perdida”

-Y también solo habrá 2 millones de consolas disponibles en el lanzamiento, según Reuters, a comparación de las 4 millones prometidas. Así que cuántas mentiras tiene que decir Sony para que sus acciones dejen de caer (que ya va en -1%)

-A estas alturas, lo único que Sony no ha hecho para ayudar a Wii y a 360 es vender Wiis y 360s ellos mismos. Por qué no solo salen y dicen “A la ver*** nuestros leales fans”

-Si la culpa la tiene el mentado blu-ray, mejor le hubieran puesto un DVD normal…

-Con el anuncio de la exclusividad de juegos de soccer también en Europa de 360, esta noticia será un golpe a la mandíbula para Sony.

Me encanta esta industria.

El otro día, iba rumbo a mi escuela (la que está a 15 minutos de mi casa en las mañanas, y 50 en las tardes, gracias al pinche peje, SÍ, PINCHE, y me vale si tú, sí, TÚ, perredista te ofendiste, porque sus obras que más que ayudar, perjudican) en el lujoso transporte colectivo AKA microbus, y se subió una señora, que le preguntó al chofer: “puedo dar un mensaje?”, a lo que el amable chofer contestó con un una afirmación de cabeza y añadió: “pero pásese hasta atrás”, lo que la señora en cuestión, ignoró totalmente.

LES TRAIGO PAZ, LES TRAIGO AMOR…

Señora: “Muy buenas tardes señores pasajeros, disculpen la molestia que vengo ocasionando -si saben que molestan, pa qué chingados siguen haciéndolo-, pero hoy vengo a darles un mensaje muy importante -”ah chingá”, pensé, “ojalá diga que perdió oficialmente el peje”, dilucidé-”

Señora (viendo a una señorita, bueno, no me consta, pero démosle el beneficio de la duda): “¿Qué tipo de amor necesita un ser humano?”

Señorita (con cara de fastidio): “no sé… la de la pareja”

Señora (extasiada porque le hicieron caso): “así es, y la de los hijos, y la de… bla bla… pero el amor más importante es el de Jesucristo, nuestro señor -”que la chingada con esta vieja”, pensé, “tenía que salirme con esto” -”.

La señora en cuestión, comenzó a darnos un speech cristiano muy semejante al que de seguro han escuchado en más de una ocasión. “Me carga el payaso”, refunfuñé para mis adentros, mientras que todos los demás pasajeros se hacían de la vista gorda y trataban de aparentar que la ignoraban.

Como nada en la vida es gratis, ni la evangelización, la señora remató con la frase: “si gustan cooperar con lo que sea su voluntad…” y lo que me sorprendió fue: por lo menos, se llevó 20 pesos en los 5 mins que estuvo trepada predicando. “Wow, mañana renuncio y me dedico a esto”, pensé, “nel, mejor me vuelvo un Hermano Jones y la hago en grande”.

Bueno, el punto aquí no es realmente el que la ñora se haya ganado el pan de cada día -aunque si se sube a 10 micros diarios, y le dan 20 pesos en cada uno, ha de recibir unos 200 pesitos, así que es la Langosta de cada día-, sino que los Cristianos, Testigos de Jeová, Adventistas de los Santos de los Últimos días, feligreses de la Iglesia de la “Santa Muerte”, o cualquier otro Aleluya -como los conocemos que nos decimos ser católicos-, sí van y hacen lo que cualquier religión, secta o grupo debe hacer -según las reglas de juego-: enseñar y profesar las creencias de cada uno, claro que en el proceso, hacen que gente como un servidor vomite el hígado por el coraje, ya que odio que alguien venga y me diga qué pensar o qué decir.

Los que me conocen lo saben, no voy a misa cada domingo, no soy el católico del año, pero eso sí, casi lloro con la Pasión de Cristo, y debo reconocer algo, los católicos decimos que no vamos a “convencer” a las demás religiones no porque los “respetemos” -prueba de ello es que los denominamos despectivamente como Aleluyas-, sino porque somos unos huevones a los que no nos gusta entrar en polémicas, pero a final de cuentas, cada uno es libre de decir y pensar lo que quiera siempre y cuando se haga responsable de lo que se hace.

Por lo anterior, estimado lector, está usted en el derecho de decilre al próximo individuo de X religión que lo quiera convertir al “lado oscuro de la fuerza”: “me vale un Wiito, no quiero escucharlo, gracias” y el susodicho tendrá que llegarle, en caso contrario, está usted en su derecho de golpearlo por agredirlo psicológicamente, claro que como es usted una persona refinada, insistirá a la persona molesta que vaya a molestar a otro lado, pues usted no es un perredista que gusta de insultar al prójimo, y mucho menos de amenazar familias y mandar gente a intimidar a los demás.

¿No es cagante que llegue un wey super mamón y que te diga -con su más arrogante pose- "yo sólo voy a la Cineteca a ver -y recalca las siguientes palabras- Cine de Arte, me chocan las películas palomeras"? ¿No es de lo más cagante que llegue alguien y te diga: "Matrix es una estupidez porque empezó con un buen tema y lo volvieron un Dragon Ball…" Ok, eso no tanto, pero lo que sí me pone de malas, es que llegue alguien y me diga, de nuevo, en pose arrogante: "El Episodio III es la peor película que he visto en la vida, tú, ¡oh gran barbaján pako!, eres el único que la disfrutaste".

Pues bien, es hora de Criticar a los Criticos de Cine, ya que últimamente, he tenido muchas charlas acerca del tema, en los que me he llevado aplausos, humillaciones, burlas y rizas.

Primero debemos tomar un punto en consideración: nadie, absolutamente nadie, puede ser 100% objetivo, por muy profesional que seas, ya que aunque hayas estudiado la misma licenciatura que otro tipo, tu percepción de la vida es distinta, además de que tus gustos son claramente diferentes. Todos tenemos una posición ante X o Y tema, y reaccionamos en consecuencia al ver una película.

Bien, ya que dejamos en claro que nadie, absolutamente nadie puede ser objetivo en su totalidad, pasemos a la siguiente aclaración: no, y repito, no se puede comparar una película palomera hollywoodense con una cinta de "arte" creada por un director independiente. ¿Por qué? Porque Hollywood se preocupa simplemente por una cosa: entretener. Las temáticas del cine californiano son sencillas, digeribles, fáciles de entender -salvo excepciones- y son adornadas con pinche mil efectos especiales, pues si algo tienen es dinero a lo imbécil, el cual, por supuesto, se ve reflejado en su calidad. Por otro lado, el cine de autor, al carecer de dinero, se centra más que nada en la temática, historias complejas, crudas y cero efectos especiales. Así que comparar ambas, sería como comparar al Wii y al PS3, o sea, nada que ver, aunque haya pakos a los que les encante pelearse.

Cabe mencionar un punto importantísimo: el afamado proyanquismo, sí, ese ismo -arte vanguardista- que dice que los Estados Unidos son el que le pone el crujido a la cama del mundo. Señores, carajo, si los gringos hacen una película, a huevo van a hablar bien de su país, ¿no? Es como Japón, en sus animaciones, los armatostes kilométricos que salvan al mundo de las garras de un dios malévolo; los guerreros invencibles que protegen a la tierra, y cualquier cosa por el estilo, son nipones, ¡a huevo! ¿Que querían? Que en Pearl Harbor hicieran quedar mal a la armada grina… pos no!, weyes!.

Una última cosa que debemos dejar clara; el que no te guste algo, no quiere decir que no le va a gustar al de al lado. Hay que saber decir "a mí no me gustó", en vez de "che película, es una porquería".

Ahora bien, reuniendo estos puntos, obtenemos que todo crítico de cine, al menos la gran mayoría, es un pésimo crítico, porque a) pelean la inexistente objetividad, b) comparan a Steven Spielberg con François Truffaut (y encima se les ocurre decir que la pornografía mexicana -como Tu Mamá también- es arte), c) odian a los Yanquis por el simple hecho de que son Yanquis y d) para ellos todo apesta, todo es malo, todo está pa los perros, porque no pueden entender que es obvio que una película producida por Tom Hanks, debe ser protagonizada por Tom Hanks.

A una película lo que se le debe criticar son los siguientes puntos; dirección, actuación, adaptación, fotografía, música, edición, ambientación, guión original y pa acabar pronto, la mayoría de las nominaciones al Oscar, con excepciones y con algunas que faltan por ahí. Pero a lo que voy, es que no debes criticar si el objetivo de Matrix era vender, porque carajo, obviamente es lo que busca; no debes mencionar que es tonto que estando en Rusia todos hablen inglés si la filmación es gringa; y sobre todo, lo que no se debe decir es algo como: "me gustó o no me gustó" no señor, se debe decir algo como: "si vio X película y le agradó, seguramente esta lo llevará a un éxtasis emocional, por otro lado, si no le gusta la acción inverosímil, las explociones al por mayor, y que los héroes no se despeinen, por favor, absténgase de ir a ver esta película".

Lluvia + Peje = No pude llegar a mi casa